Todo me sale mal

All day
Staring at the ceiling making
friends with shadows on my wall
All night
Hearing voices telling me
That I should get some sleep
Because tomorrow might be good for something
Hold on
I’m feeling like I’m headed for a
Breakdown
I don’t know why

I’m not crazy, I’m just a little unwell
I know, right now you can’t tell
But stay awhile and maybe then you’ll see
A different side of me
I’m not crazy, I’m just a little impaired
I know, right now you don’t care
But soon enough you’re gonna think of me
And how I used to be

Me
Talking to myself in public
Dodging glances on the train
I know
I know they’ve all been talking ’bout me
I can hear them whisper
And it makes me think there must be something wrong
With me
Out of all the hours thinking
Somehow
I’ve lost my mind

I’m not crazy, I’m just a little unwell
I know, right now you can’t tell
But stay awhile and maybe then you’ll see
A different side of me
I’m not crazy, I’m just a little impaired
I know right now you don’t care
But soon enough you’re gonna think of me
And how I used to be

I been talking in my sleep
Pretty soon they’ll come to get me
Yeah, they’re taking me away

I’m not crazy, I’m just a little unwell
I know, right now you can’t tell
But stay awhile and maybe then you’ll see
A different side of me
I’m not crazy I’m just a little impaired
I know, right now you don’t care
But soon enough you’re gonna think of me

And how I used to be
Hey, how I used to be
How I used to be, yeah
Well I’m just a little unwell

The Wall y otras barbaridades

¿Qué sentira Syd Barrett cuando ve que su película The Wall la han visto millares de personas? ¿Se sentirá satisfecho? ¿Realizado? O por el contrario, ¿le dará asco?

Escena de la película The Wall

The Wall, Inception, El Guerrero Pacífico y muchas más son películas que, en mi opinión, deberían estar al alcance de algunos y no de todos.
Okey, okey, debe sonar muy extremista, “si no está al alcance de todos, yo no la conocería”. Está bien, pero ¿no se han puesto a pensar en esa gran película que en realidad está llena de significados por todas partes y que reconocen como tremendamente espiritual y que, por una u otra razón, ha sido vista por millones? ¿Qué son todos esos millones? ¿Gente que de verdad la vio o gente que en realidad veía la pantalla y sólo tenía frente a sus ojos imágenes una detrás de otra?

Pongo de ejemplo The Wall, porque es la que más me imagino con choporrocientos niños viéndola sólo por ser una película top: “Yo soy un rockero, por eso odio a Justin Bieber y veo The Wall”

En fin no espero que me entiendan… solo quiero decir que ojalá todos los que vean cine espiritual sólo por ser una película top, como es el caso de Inception, se hayan aburrido muchísimo (aunque claramente después le dirán a sus amigos que les fascinó, no vayan a quedar como el emperador con su traje (aquel que supuestamente sólo podía ver la gente inteligente y que para que no creyeran que era tonto, salió en pelotas a la calle) ).

¡Feliz Navidad!

Feliz navidad a todos los afortunados que compraron un regalo para sus seres queridos (y no tan queridos también) y mis condolencias a los infelices que no creen en el consumismo y prefirieron regalar abrazos y buenos deseos.

Los últimos probablemente son gente que dejó de recibir muchos regalos y la navidad pasada solo le llegaron unos cuantos, por lo que como venganza ya no se endeudan en diciembre.

Pero no nos preocupemos de ellos, que no merecen un espacio en este blog. Mejor felicitemos a aquellos que conocen el verdadero valor de esta fecha:

¡COMPRAR COMO SI NO HUBIESE UN MAÑANA!

PD: Agradecimientos especiales a NatGeo, Discovery e History Channel, que quitaron todos los programas sobre la biblia y los santos, ahora realmente no hay razón para ver la tele estas fechas.

Holi

Perdón por la ausencia, a mi teclado no le funcionaba la tilde (`) y prefería no escribir nada a escribir mal

Además la PSU no ayudó mucho, y mi mamá cuya “amiga” le cuenta todo lo que escribo, es un desmotivante (mi mamá no es muy madura para las cosas que lee). Madres, en fin.
Pero nada un impedimento, así que empecemos de nuevo.

Phillips

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Mamá

Eres un fantasma. Te paseas a veces por aquí sin hacer ruido, sin decir nada.
A veces gruñes y ladras cuando te pones a limpiar cosas que nadie pidió que limpiaras: esta no es tu casa.
A veces cantas. A veces lloras.

Pero últimamente siempre que estoy sola en la casa te apareces. Te sientas en el pasillo al lado de mi pieza y piensas… o quizás sólo lloras, o quizás sólo cantas. Quizás sólo esperas. Hay días también en los que te sientas en la escalera esperando a que el Sol te ilumine un poco, pero al final es el mismo cuento.

No hablamos, ya no hay nada que decir. Nuestras palabras se las tragó el tiempo de a poco y ya no queda nada que nos podamos decir.
Ayer hablamos un poco de una canción, del árbol de la casa de al frente… de nada en realidad, quedamos igual que antes.

Me pongo a pensar qué estarás esperando. Quizás un terremoto, quizás a llorar. Quizás que llegue un vampiro que chupe toda esta sangre, quizás a encontrar tu unicornio azul, quizás que pase volando un ave fénix por la ventana, quizás a que te diga te quiero.

No sé qué esperas de mí, ni que esperaré yo de ti.
Algún día nos dejaremos de esperar y nos diremos algo. Algo que a las dos nos guste. O algo que a las dos nos moleste, porque es difícil hablar y que no termine todo a gritos… o contigo simplemente yéndote, a veces sin saber por qué te vas.

Estoy tratando de arreglar las cosas con mi papá, contigo quise arreglarlas muchas veces, pero no sabes lo difícil que es hablar de cualquier tema que no te guste.
Ojalá la próxima vez que hablemos no te sientas atacada.
Ojalá algún día dejes de ser un fantasma y digas que quieres arreglar todo.

Quizás ese día llegarás a la casa y no te sentarás en la escalera, te pararás frente a mi cama y estaremos un ratito en silencio. Luego dirás algo inteligente, que las dos queramos oír y podremos quedar tranquilas.

Luego de eso dejaremos de hablar solas.

Mi mente dada vuelta y mis lágrimas de pena por llegar

En la familia cuentan que hubo un par de sorpresas en mi nacimiento. Primero, que nací atrasada, llevaba 9 meses y dos semanas allí adentro y sin mostrar ganas de querer salir. Cuando mi mamá fue a la clínica para sacarme de dentro suyo de una vez por todas, cuentan que nací al revés. No de pie, sino que mirando para abajo (lo que se dice que es nacer al revés). Luego de que una enfermera gorda tuviese que subirse sobre la guata de mi mamá para darme vuelta, salí sin más complicaciones.
Estando ya afuera me puse a llorar con lágrimas. Las guaguas al nacer gritan, lloran para que les entre aire a los pulmones, yo lloré de verdad, lloré de pena.

Y como si hubiese sido una premonición, así me pasé el resto de lo que llevo de vida: negándome a todos los cambios, llorando por cosas que la gente encuentra completamente naturales y con la mente al revés.
Tengo la mente dada vuelta, estoy segura.
La gente a la que debería querer más, la he tenido siempre en segundo plano. De verdad traté mucho que no, ahora ya me da lo mismo. A mi familia no le puedo perdonar nada… en general soy de las personas que les cuesta perdonar, pero con la familia es extremo. Me desespero con todos sus pequeños errores de personas, dejo de hablarles con los medianos, llego a odiarlos con los grandes.

Quizás por eso me cuesta tanto querer a la gente, pero lo disimulo bien la mayoría de los días.

Con la gente fuera de la familia no soy tan así. Le tengo una poca pasiencia a la estupidez que a veces me llega a dar pena. La gente a veces hace cosas que me pongo en su lugar y no entiendo como llegan a conclusiones tan tontas.
Pero probablemente la gente piensa lo mismo de mí, me encanta hacerme la tonta. LO ADORO. La gente que no me conoce debe pensar que soy realmente estúpida. Yo si fuera ellos no entendería como una niña que habla huevadas y con tono de guagua todo el día, tiene esas notas sin copiar.
Y así es también con la familia no nuclear. Deben estar seguros de que no sé nada porque mi papá tiene menos plata que el resto de mis tíos. Qué sorpresa se van a llevar.

Y así me voy dando cuenta como soy así en unos lados y llendo a mi casa me voy llenando en el camino de un sentimiento asqueroso, de energía excesiva, pero sin ganas de moverme, con ganas de que el viaje dure para siempre porque no quiero volver. Con ganas de estar siempre sola, porque la gente que me rodea me carga.

Así me crié, no puedo hacerle nada. Con el sinismo de mi mamá y el dejo de mi papá. Hay mucha gente que está peor que yo para muchos, pero tengo la mente dada vuelta así que sinceramente esa gente no me interesa. Sólo sé que si pudiera me cambiaría de familia, o mejor todavía, me hubiese ido a vivir sola a principio de año.

En una de esas estoy tan loca que quizás así los quiero un poquito. Quizás hasta llego a echar demenos a alguno.

Dicen que cada año tienes más responsabilidades. Sigo siendo joven, sólo puedo suponer que eso sea real.
Si es eso lo que nos tiene a todos separados, pues qué mal.

Okey, okey. No voy a ser egoísta. Es verdad que pasaron muchas cosas estos últimos meses que cambiaron el mundo de la mayoría. Era lógico que iban a haber cambios, pero ¿así?

Como dice Neruda: “Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos”.

No es que ahora cada uno se haya ido por su lado… cualquiera fue con quién y por dónde le tocó ir. Sólo un par de personas tuvieron el prestigio de elegir y sinceramente creo que fue por ésas desiciones que estamos así ahora.

A quien lo lea y lo entienda, que se pare en seco y piense si es más feliz ahora que antes. Si de verdad le gusta su nuevo ambiente. Porque somos pequeños claveles sacados de la tierra y plantados en maceteros. A algunos les tocó un macetero colectivo… a otros no. ¿Te gusta más la nueva tierra?

A quien lea esto y no sepa realmente de lo que hablo, que sólo siga mi consejo: que todo sea igual, no cambies nada.

Vanidad

Y ahí fue que la gata entró a la fiesta. Era una casa abandonada llena de otros gatos y bichos. Todos hablando, comiendo ratones. Y como dice el dicho “cada oveja con su pareja”.
Y así fue que entró la gata a la fiesta. Era peluda, con un pelaje claro maravilloso, esponjoso y suave. Tenia bigotes firmes y ojos profundos. Todos los gatos la miraron. Las gatas tambien. Y así paseó su cola pomposa en alto, tocando las orejas caídas de los otros gatos emparejados. A veces algún humano veía a la gata, se saltaba la reja y le hacía cariño. Uno que otro trató de llevársela, pero esta demostrando su vanidad, los rasguñaba y se arrancaba.
Y entonces fue que entró la gata a todos los cuartos de la casa. Todos ocupados por parejas de gatos. Maullando y ronroneando todos ellos. Pero no importa, era la gata más gata y más limpia y más suave del lugar. Paseó y paseó. Al final todos la miraron, todos le maullaron, todos le ronronearon un poco. Al final todas quisieron ser ella.

Y así fue que salio de la casa. Todos la vieron salir con las orejas y la cola en alto. Meneando las patas con la gracia de una diosa-gata egipcia. Moviendo los bigotes como si fuese mejor que cualquier otro animal. Y entonces, cuando ya nadie la veía, se escondió en su rincón del barrio. Ahí se sacudió el pelo y quedó casi sin ninguno. Se rascó los bigotes que se cayeron al instante. Su cola siempre en el piso y sus orejas caídas. Su reflejo en el agua como todas las noches igual de demacrado. Ahí se echó en la tierra con frío. Miedo al frío y a los perros.
Pero encontró un pequeño consuelo en repetir toda su actuación rutinaria el día siguiente.

¡Mierda!

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